Muito azeite, pouco sal.

Constatações sobre banheiros públicos sem papel higiênico

2009-11-11T00:55:00.002-02:00

O homem, com naturalidade:
_ a última gotinha vai na cueca

A mulher (des)prevenida depois do desespero e velocidade 5 para que caiam todas no vaso sanitário:
_ a última gotinha vai no carefree

Cada segundo

2009-09-29T01:16:00.002-03:00

Eu odiei cada segundo do seu passado, vomitei nos lençóis em que você havia passado, enxarquei os bordeis em que você esteve. Senti nojo de cada mulher que você já tocou ou tocou para ou te tocou. Quis gritar com você e chama-las de vagabundas, e o fiz. Tive surtos chorosos, melados, arregalados de refluxo ao imaginar a tua língua na dela, nas delas, nas nádegas de todas elas. Caguei para elas, embora ainda possa transformar a cara de cada uma numa buceta se assim for necessário. Lavei minhas mãos para você. Lavei você. Eu ainda não sou seu passado. Odiei pode não estar no passado.

Fome

2009-07-04T15:17:00.001-03:00

Flores

2009-05-25T00:18:00.003-03:00

O irônico em tatuar margaridas no corpo é constatar que - muito obrigada, inexorável ação do tempo e das calorias! - elas acabam tornando-se girassóis.

Desejos de consumo

2009-05-15T18:10:00.005-03:00

Aceito doações de Rayban's Wayfarer e Camaleões.

Você

2009-05-12T01:28:00.005-03:00

_Você lembrou de fechar o pote de açúcar? Trocou o alcaçuz de luvas? Repôs o estoque de mel, farinha, ovos, chocolates, pirulitos, iogurtes? Cadê a lista de compras? Onde ficou a sua colher de sopa? Puxou por tempo suficiente as balas? Cadê o sifão, por onde anda? Seu granulado é hidrogenado? O que houve com o glacé daquele bolo de bodas? Onde foi parar o glacé das bodas? O que fizémos com o glacé? Muito limão?

_Não puxe minha cobertura.

_Me desculpe a espátula. Boa noite, confeiteiro.

_Boa noite, soufflé.

Hollywood

2009-04-29T03:20:00.002-03:00

É importante que John R. seja interpretado por alguém que tenha tido um derrame, afetando sua capacidade de fala, e que Ivan K. seja um francófono karateca russo de estatura baixa.

John R.: Então ela está ali, aquela mulher nua. Cabelos quase ruivos, ligeiramente curtos. Seios pequenos, aos poucos cedendo à inexorável ação do tempo – ah, ligeiramente! Eu não enxergo a cor dos seus olhos, tampouco confirmo a veracidade do tom enrubrescido; um lençol enrola o microcosmos do seu quadril como uma constelação protege um planeta inexplorado. Mãos fechadas, suadas, tragando lentamente o travesseiro para entre os dedos. Pecado seria resistir…
(pausa)
E eu não a quis.
Não me importava a cinta-liga esquecida no assoalho, eu só queria… uma coca-cola.

Ivan K.: E por que você não foi embora?

John R.: Eu não consegui... ela era o meu Vietnam.

Ivan K.: E você simplesmente ficou?

John R.: É complicado...

Ivan K.: E ela?

John R.: Me enxotou do quarto depois da terceira.

Ivan K.: E você?

John R.: Joguei as três latas na lixeira amarela e saí obedecendo, como um bom soldado yankee.

Se não há tecla ENTER, não é poesia.

2009-03-03T00:48:00.002-03:00

Uma crítica sincera é um furto à poesia de Curitiba. Curitiba não ouve, não ri, não chora. Curitiba sofre sem amor e com lista de casamento na Beatriz Séra. Será Curitiba cidade sem saída. Pedágio no trevo, catraca na feira, pedágio na serra. Cambaleante carnaval, trôpega homenagem: fria, nebulosa e acultural - agasalhada poesia.

Vocês, os infiéis.

2009-01-19T18:37:00.002-02:00

Cheesus: The cheddar Jesus.

I don't care if the whole world freezes,as long as I've got my Cheddar Cheesus (TM).

(Agora é só esperar as pessoas te agradecerem por mostrar ao mundo algo tão legal, Reka.)

MAIS? www.cheesusindustries.com / www.sincitysounds.com/cheesus/

Eu me recuso a ter ideias.

2009-01-13T22:23:00.002-02:00

Pinguim é um pingo pequeno regado a pão de queijo, doce de leite e goiabada.

Boas Entradas

2008-12-28T23:10:00.003-02:00

Nota mental:
Não utilizar "boas entradas" como vírgula neste fim ano.

Nota mental [2]:
Não utilizar vírgulas como "boas entradas" no ano que vem.

Caiçara

2008-12-26T17:04:00.004-02:00

Matinhos é o recanto da jacuzada. A casa ao lado foi alugada por alguns desse tipinho - três camionetes F250, um Audi A3, um Golf e três motos kawasaki dessas verde-limão, laranja e outras cores farofentas. Eu normalmente não ligo, mas jacú novo-rico me dá nos nervos. São o tipo de gente que assina "Caiçara" (uma revista aqui de matinhos, com coluna social e tudo - só que aqui a gerente do mercado e a repositora de estoque aparecem na coluna social) e lê na lancha 30 pés de veraneio. Gente sem traquejo social, que acha que todo mundo ama o mais novo sucesso da mais nova banda do mais novo ritmo musical de sucesso. É, estou há exatas dez horas e quatorze minutos trocando o papel de parede da área do meu cérebro responsável pelo instinto homicida. Não, eu não gosto de sertanejo. Não, eu não gosto de brega-aparelhagem. Não, eu não gosto de Hip Hop americano (e francamente, nem do nacional). Não, eu não dou a mínima para o tamanho da caixa de som que vocês possuem na caçamba da pick-up. Dormir 6 horas e acordar com tanto bom gosto, tanto respeito entrando pela janela (o respeito é tão grande que os graves tremem a minha cama) faz bem para qualquer pessoa. Eu imagino se agüentaria sair de um show do radiohead (ótimo e depressivo), assitir Piaf e em seguida acordar aqui. A solução seria um triple shotgun murder seguido de suicídio, sem mencionar o incêndio criminoso nos carros e porta-cds desse pessoal. Essa praia é um SPA: ninguém sai daqui sem ter necrosado um quilinhos cerebrais.

(anotação mental: possuir uma arma garantiria o desejo de "boas entradas" aos vizinhos)

Há algo de muito errado no mundo.

2008-11-12T23:28:00.001-02:00

Há algo de muito errado no mundo quando alguém pesquisa "garotas de fio dental no piscinão de ramos" e acaba caindo no meu blog.

Este número está fora da área de serviço ou desligado.

2008-11-11T14:11:00.003-02:00

Friends na tevê e pijama - desemparelhado e confortável. Celular ao lado, posição tão comum do corpo naquela cama amaciada por tardes e tardes de friends na tevê a cabo e pijama - desemparelhado e confortável. Rachel, Ross, Monica, Phoebe e Chandler reclamam do homem feio e nú no apartamento em frente. São 13:45. Ajeito meu braço esquerdo sob o travesseiro de fronha bordô. A moça que trabalha aqui em casa entra no quarto e no meu campo de visão. Ela veste um moletom vermelho de capuz levantado e uma camiseta amarrada ao rosto. Num instante se debruça sobre mim, arranca de sopetão o celular ao meu lado, coloca-o no bolso e diz "vem, vem" enquanto me puxa gentil e violentamente (não me perguntem como é possível) pelo braço direito. Eu olho para o outro braço da moça. Não é uma moça. Não é a moça que trabalha aqui dando uma de engraçadinha e me pregando uma peça. Não é a moça e este cara tem uma arma presa à cintura enquanto empunha a outra na minha direção, me pegando pelo braço e dizendo "vem, vem".

Água Sanitária

2008-11-10T14:12:00.003-02:00

Não sou surdo de nascença. Sou surdo, mas não nasci assim. Uso camisetas de bandas. Não sinto a batida da música. Não sou surdo de nascença. Não uso as camisetas por apreciação sonora. Eu não conhecia as canções antes da deficiência auditiva. Não sou surdo de nascença. Não sinto apenas afinidade, sinto afinidade sonora. As camisetas não desbotam minha afinidade, não encolhem na secadora a afinidade. Não sou surdo de nascença. O cloro não mancha a afinidade, não mancha a minha percepção surda da camiseta de banda. Eu acho que nasci surdo, mas camisetas ainda me servem, o manequim pouco mudou.

Sobre sobremesas

2008-11-03T23:41:00.003-02:00

Será que só eu notei a tendência mundial de criar sobremesas salgadas para essa estação? Hoje inovei com cookies salgados de chocolate branco. Quer quiser experimentar, é só pedir. (não que tenha ficado ruim, mas eu fiz muitos já que a demanda é grande)

Eu não amassei o seu carro, sequer saí de casa hoje.

2008-10-22T15:26:00.004-02:00

Se eu pego o filho-da-puta que anda escrevendo o número do meu celular em papéis e deixando no pára-brisa dos carros em que bate, eu juro que mato.

Soco no estômago e outros sentimentos recorrentes

2008-10-22T04:10:00.004-02:00

Eu tenho essas mariposas no estômago. São mariposas e não borboletas. Elas não são coloridas e seguras de si. São marrons, peludas e imprevisíveis. Passam o dia camufladas nas paredes do tronco do meu estômago e têm essa mania incontrolável de brincar de kamikaze contra as minhas mucosas durante a noite, como se as minhas entranhas fossem um poste de luz num subúrbio qualquer. Temperamentais, reagem de acordo com o que se passa na minha cabeça e andam mais agitadas que nunca. Exigem a minha atenção e não me permitem desligar os dutos que as alimentam. Algumas fazem o caminho inverso do meu engolir em seco e queimam pneus na minha garganta, impedindo a passagem de palavras, bicicletas, gritos e caminhões. As malditas protestam a minha impotência adolescente, a falta de segurança na estrada e uns recalques que há muito só são tapados paliativamente. Minha administração declara hoje a bancarrota. A gerência não possui verbas para um novo asfalto e as paredes do meu sistema digestivo provavelmente ruirão se a chuva escavar mais buracos. No meu estômago não existe sindicalismo.

Eu tenho essas mariposas no estômago e elas não me deixam dormir.
O poste de luz deste subúrbio não teve sua lâmpada substituída por uma fluorescente - e queimou.
Eu tenho essas mariposas no estômago e elas não me deixam dormir.

80's selection

2008-10-21T02:21:00.003-02:00

(Já reparou que ao gritar o nome de uma pessoa que está parada do outro lado da rua, ela tende a imitar naturalmente a careta feita por você ao chamá-la?)

Não anda pelas ruas da cidade. Ele não gosta que chamem seu nome do outro lado do cruzamento. Não sente prazer e não quer ser ser reconhecido. Cantarola músicas grudentas dos anos 80 para que as pessoas da condução não acompanhem seu assovio numa demonstração de irmandade e companheirismo as cegas. Hoje em dia ninguém mais assovia Dexys Midnight Runners nessa cidade ensebada de cristandade. Ele não quer se relacionar com esse tipo de gente. Ninguém mais experimenta dexedrina. A porra dessa cidade vive de café pingado,supositórios e noz de cola. Ele não suporta o catolicismo no seu nome. Ninguém mais tem vontade de experimentar dexedrina. Não há mais narcolépticos o suficiente nessa cidade. Eu nunca mais vi aquele velho da Generoso Marques que a cada 5 frases apagava, ele pensa. Aquele velho deveria ter um estoque interminável de dexedrina. O R.E.M sempre o irritou. Ele nunca conseguiu imaginar shiny happy people holding hands. Ele não se relaciona com shiny happy people que eventualmente podem acabar holding hands. Sad people bleeding from the wrists - foi assim que ele cresceu. Esse é o tipo de canção que ele assovia na estação tubo. Boca seca, essa porcaria de dexedrina deixa sua boca parecendo um pântano empapado. Ele pensa em voltar para Eileen. Pensa todo dia. Pensa, se desvirtua mais um pouco e não volta. É um idiota, e ele sabe disso. Ele tem menos dificuldade em enfiar um supositório de dextroanfetamina no rabo do que teria para não enfiar. Ele morderia a mão que o alimenta e ainda reclamaria do gosto. Reclamaria da palma fibrosa e da falta de sal na outra pessoa. Exigiria falar com o chef e se recusaria a pagar os dez porcento mesmo sabendo que é o seu paladar que não funciona. Ele se ajoelharia na frente de qualquer privada de boteco para vomitar as outras pessoas, mas jamais seria visto ajoelhando-se para Eileen.

Come on eileen
These people round here wear beaten down eyes
Sunk in smoke dried faces
Resigned to what their fate is
But not us, no not us
We are far too young and clever
Remember
Toora loora toora loo rye aye
Eileen i'll hum this tune forever
Toora loora toora loo rye aye
Eileen i'll hum this tune forever
(Dexy's Midnight Runners - Come on Eileen)

História da minha vida.

2008-10-20T03:02:00.001-02:00

http://www.youtube.com/watch?v=XbVtbc_XzrI
(o vídeo tem restrições de divulgação, então se contente em clicar no link)

Banheiro

2008-10-14T01:40:00.002-03:00

64 segundos é o tempo que a perna decepada de uma aranha continua a ter espasmos após a morte por esmagamento do resto do corpo. 64 segundos observando uma perninha peluda na sola do meu slip-on enquanto eu fazia xixi. Foi um xixi longo.

Re-flexão

2008-10-05T14:19:00.004-03:00

Eu odeio ouvir a frase: "Vamos ver". Duas pessoas não podem fazer isso juntas. Uma vê e a outra não vê. Nós não vamos ver. Ou você vê e nós não vemos, ou eu vejo e você "vamos ver".

Negativo, capitão.

2008-09-16T01:46:00.004-03:00

Quem anda pesquisando "garota reka" no google? Quem é idiota o suficiente para formular perguntar completas ao oráculo? Seria uma ferramenta de busca a melhor opção para se encontrar garotas de programa em cidades interioranas de estados do sudeste? Quando São Paulo se tornar Sampaulo (ah, se essa reforma gramatical fosse minha), esse país acaba (ou começa, num big gang bang bem brasileiro). Hoje havia um livro sobre a reforma gramatical no caixa da livraria; nove reais é o preço da nova língua. Alguém vai comprar? Eu não. Estou conformada em me tornar a tal velhinha do Clube da Hortência que insiste em pronunciar tremas, carregar textos com hífens necessários apenas para o meu próprio ego e achar tudo o máximo (leia-se má[c]-xi-mo). O má[c]ximo foi um diálogo surreal que ouvi hoje da janela de um dos cafés do centro da cidade: uma mulher (vamos chamá-la de Lúcia e estimar sua idade em 32 anos) tentava convencer um mendigo meio ébrio (Juvenal, 39 - que recurso mais revista Caras) a deixar a vida vadia, se reconciliar com a mulher e voltar para casa. Ele pedia dinheiro e tropeçava (na calçada e nas palavras) enquanto insistia que estava limpo e que a mulher havia o expulsado de casa por loucura dela e não por limites ultrapassados por ele. Lúcia, cansada das investidas de Juvenal (que a essa altura já começava a tentar tocá-la em um dos braços a cada frase e se inclinava cada vez mais na direção do seu rosto ao balbuciar coisas incompreensíveis), atravessou a rua, mandou o cara pastar e seguiu sua vida atravessando a rua. É só isso? Sim, eu não tenho muita paciência para descrever eventos reais (divagar de verdade é muito mais rico e interessante). Na verdade foi realmente interessante e, como estava sentada ao lado da janela, pude acompanhar algo em torno de 15 minutos que podem ser resumidos em:
Lúcia: _Volta pra casa, cara. Volta pra tua mulher.
Juvenal: _ Grsjhaj limão hajmussi.
Lúcia: _ Se reconcilie com ela. Tome um banho, guarde dois dias do dinheiro da pinga e leve flores!
Juvenal: _ Ela digidusma é uhngati o preipon cramunhão.
Lúcia: _ Toma tento! Larga essa vida que não leva ninguém a lugar nenhum, rapaz.
Juvenal: _ Eu vou, eu vou. Mas tergj eu só (arroto) preciso de um (outro arroto) trocado para o ônibus até a (resmungos) casa da muié.
Tive que rir da inocência dele crendo que alguém acreditaria nisso.
Lúcia riu. Eu ri. Juvenal arrotou e encostou no braço de Lúcia mais uma vez. Lúcia diz que está com pressa e se desvencilha de Juvenal; dou outro gole no café e peço uma fatia de Bolo de Rolo.
Mas, quem diabos pesquisou "garota reka" no google?

Entre tubas e turbantes

2008-07-30T16:03:00.003-03:00

O que sobram são moedas de prata. Sempre sobram as moedas de prata, que nada valem, e sempre ficam para trás; escurecidas, mas moedas de prata acima de tudo.

Não me agradam os filmes dublados, os ecologistas doentios e os aromatizadores de ambiente (e aqui incluo os automotivos).

"_ Quatro meses de preparativos, qua-tro meses! Vestido comprado, buffet contratado, convites enviados, presentes recebidos, passagens e reservas da lua-de-mel na ilha Samoa pagas e confirmadas, bebidas calculadas-estocadas-e-geladas, garçons selecionados, bartenders treinados, mesas organizadas e dispostas (A não fala com B, que é ex de C, que por sua vez é filha de D, cujo primo namora A - como é difícil agradar todos os desafetos!), pétalas soltas compradas (curiosamente mais caras que o equivalente em bouquet, mas daminhas precisam ocupar as mãos), padre escolhido, hora marcada no cartório, igreja reservada, decoração desenhada, manobristras escolhidos a dedo, lembrancinhas a postos, alianças gravadas, testes de sangue pré-nupciais aprovados, set-list da banda pronto, pré-aprovado, e ainda assim você quer continuar com essa loucura! Eu só fui adiante com essa história porque tinha certeza de que você me daria um pé na bunda mais dia, menos dia! Você está louco! Da onde diabos tirou essa idéia de que nós (olhe bem para nós!) poderíamos ser uma família feliz?! Você já viu uma família feliz antes? Você conhece ALGUM casal declarada e descaradamente feliz? Não duraríamos um dia! Você não suportaria sequer meu peso em seus braços para entrar na suíte! O casamento é uma instituição falida! Esse possível casamento inclusive já foi capaz de abrir um rombo no nosso orçamento! Eu odeio suas toalhas sobre a cama, você odeia minhas toalhas impecavelmente dobradas e organizadas. Eu sequer me sinto atraída por você! Você virou um irmão! Um irmão numa relação incestuosa, mas ainda assim um irmão! Como consegue me fazer uma pergunta dessas? Como tem coragem de encarar um comprimisso desses com alguém que não tem compromisso algum com nada? Está maluco? Caiu do berço quando pequeno? Você é um mimado mesmo, com todo esse seu odor de leite materno, essas suas cuecas compradas pela mãe... Eu não compro cuecas e meias! Eu não compro cuecas e meias! Eu me recuso a virar sua mãe!

_ Toalhas penduradas no box, meias e cuecas compradas sozinho e trimestralmente, esforços para manter a "chama acesa", musculação para aguentar seu peso em meus braços; é o que posso oferecer.

_ Aceito."

Maio é das noivas; setembro dos homicidas.

2008-07-02T00:58:00.003-03:00

Hoje eu matei alguém.

Matei e enterrei.

Meu sangue foi parar a sete palmos num corpo que não me pertence.

Eu estava lá: parada, fitando a pilha de coroas (tanto flores quanto conhecidos) e tentando não admitir a plenos pulmões o que fiz. Cada rosto coberto por um rayban antigo (sabe aqueles dos blues brothers?) de que desvio o olhar, ao mesmo tempo me atravessa. Eles buscam um culpado, eu sei. Sabem que um de nós sou eu, ainda que minha hemoglobina não se diferencie da dele sob a terra. Qual será o tempo máximo para se exumar um corpo? Por que demônios não o cremaram junto com a minha consciência?

Não gosto desse lugar, dessa impecavelmente aparada grama, da enorme quantidade de flores deixadas aqui no domingo (será que ninguém leu a placa na porta da administração proibindo artificiais?). A partir da capela conto despretensiosamente (embora admita se tratar de um hobby) nove túmulos recentes, sem contar o por mim aberto e preenchido. Jovens pedreiros trajando verde remexem o cimento que juntará as placas acima do caixão, mas não enxergam agonia por trás destes óculos vagabundos.

Não entendem que choro de medo e não saudade?

Procuro me afastar, mas é irresistível encarar algum dos presentes a cada três ou quatro passos. Talvez eu queira ser descoberta. Talvez queira que descubram e que me joguem naquela cova junto da minha obra. Me cubram de terra. Me cubram de flores. Me reguem de lágrimas direcionadas ao corpo posicionado abaixo do meu. Visitem o corpo posicionado abaixo do meu no dia de finados. Paguem pela maldita manutenção da cova pertencente ao corpo posicionado abaixo do meu.

(Por que será que nunca chove nessa cidade? Não estou em posição para pedir nada e o céu continua de Brigadeiro.)

Esse padre não vai se calar nunca? Estou farta desse papinho aranha de reino de deus. Me sinto assistindo um documentário qualquer sobre Tuvalu ou lugar inóspito que o valha. Do (de?) que me importa o efeito do derretimento das calotas polares sobre essa ilhota que, digam o que quiserem, jamais conhecerei? Ouvi dizer que a Austrália recebe centenas de refugiados de lá todos os anos. Será que isso torna a Austrália o purgatório? Também ouvi dizer que muitos sequer conseguem abrigo. Acho que vou para o mesmo lugar que esses.

Ouço o coro final de "ele está no meio de nós". Tirando o erro de gênero, "é, estou", penso. Penso em começar a freqüentar outros círculos, tentando não me incriminar. Penso que pode ser tarde. Eu e minha gigantesca e fenomenal boca. Qual é mesmo o círculo dos homicidas, Dante? Sempre tive problemas com esse inferno chamado hierarquia.

Devo desejar meus sentimentos e pêsames à família ou, por motivos que só dizem respeito a mim, esperar que eles o façam? Vou embora, eu não deveria ter vindo. Para que me arriscar dessa forma? Por que não me contentei em tê-lo morto? Por que essa necessidade infantil de comprovar com meus próprios olhos? Ao menos confirmei que seu nome estará no jornal amanhã... Terceira página dos classificados, logo abaixo de uma oração carola de agradecimento.

Entro no carro querendo ir para casa; tenho pressa. O sol já se pôs e ainda não sei quem matei dessa vez.

{Fragmento de 03/09/2007)

Crédito

2008-06-25T13:24:00.003-03:00

A: _ Quarenta mil é o preço.
B: _ Como quarenta mil? Os concorrentes oferecem o mesmo serviço por menos, e a urna ainda vem de brinde.
A: _ Olha, o problema é seu. Não estou assim tão desesperado por clientes.
B: _ Bom, se o senhor me oferecesse um desconto...
A: _ Mas sequer trabalhamos com urnas!
B: _ E se incluísse um coquetel de brinde para os convidados?
A: _ Não oferecemos coquetéis, muito menos de graça.
B: _ Quero falar com seu gerente ou superior.
A: _ Eu sou o meu superior, mas sou obrigado pelo Código do Consumidor a avisá-lo que consultar-me não lhe sairá barato.
B: _ Há algo que vocês não me cobrem absurdos por?
A: _ Juntando-se ao nosso Clube Amigos do Funeral, posso liberar 30% do valor da sua entrada em eventos de não-parentes e 40% no de pessoas relacionadas a você.
B: _ Mas não pretendo voltar sempre.
A: _ Ninguém pretende.
B: _ Amigo, não estou de brincadeira. Enterrar um filho soa engraçado para você? Você recebe seu ordenado para torturar clientes como cadáveres inúteis e otários?
A: _ Não senhor. Os cadáveres normalmente têm seus cartões de crédito paulatinamente cancelados e, até onde me consta, o seu já foi inclusive pré-aprovado.

Contando, contanto, com tanto tato.

2008-06-11T00:18:00.003-03:00

Eu sempre quis usar este título para algo e agora que todos (neste vasto mundo de leitores do meu blog, que só não é mais lido e comentado que o site da Bruna Surfistinha - que fique claro que não temos absolutamente nada em comum) já sabem que a expressão é tão só e somente minha, podemos dar continuidade à atração desta noite (atentem para o fato de que eu uso crases intuitivamente, ou melhor, não atentem porque sempre emprego-as errado) (atentem para o fato de que não sei usar seja lá como se chama essa coisa de "-as").

(caham) (sim, isto foi um pigarro daqueles de menina - não do tipo velho de 90 anos com problemas pulmonares que manda ver num pigarro e ainda lambe os lábios loucamente)

Eu nunca consegui jogar um bumerangue. Tá, jogar eu já joguei várias vezes, o problema é que aquela porcaria nunca voltou (nunquinha - o que me faz questionar a real existência da minha infância - o que me faz questionar se ela chegou a começar ou se ainda não terminou). O bumerangue sempre representou para mim um objetivo, mas por mais idiota que possa parecer, acho que ele não volta porque no fundo eu não tenho nenhum objetivo concreto.

"Nossa, Reka, como você é pessimista, você não objetiva ter uma carreira de sucesso, filhos lindos, escrever um livro, plantar mais algumas árvores e aprender qual é a parte da jaca que se come e como?"

_ Não. Digo, claro que não vou reclamar se todas essas coisas acontecerem, desde que não nessa ordem e que o gosto da jaca não me decepcione. [Num surto de curiosidade durante a antepenútima tpm comprei um pedaço da fruta no carrefour, abri o pacotinho quando cheguei em casa e tentei (em vão) comer cada pedaço (na verdade eu comi uns pedaços, mas o gosto de cola pritt bastão escolar vermelhinha me fez pensar na questão acima sobre a infância) mas acho que fiz errado ou que realmente não gosto da fruta - ou de cola]

"Nossa, Reka, que vidinha sem graça e sem cor, você não se deprime com essa falta na sua vida?"

_A de jaca? Se o gosto de cola for comum, não muito. Filhos? Leia-se daqui há uns 15 anos apenas um e homem (chamado Pedro, diga-se). Carreira de sucesso? (tipo a do Maradona - dããã) Interessante, embora eu prefira viver de renda, passar o dia lendo e vendo telejornais enquanto viajo pelo mundo.

Eu tive uma almofada uma vez, o nome dela era "Fofo" e eu me recusei a dormir sem ela até os meus 13 anos. Há uns 3, guardei-a no meu armário e voltei a procurá-la esses dias, num surto psicótico noturno de arrumação e neuroses femininas (é de praxe). Não achei e agora não consigo dormir. (Mas mal iniciamos a madrugada, Reka) Pois é, mal iniciamos a madrugada e ainda tenho um longo tempo deitada porém de pé.

De pé de jaca? Com o pé na jaca? Se eu ao menos soubesse como comê-las.

Redemoinhos

2008-04-29T23:45:00.002-03:00

Eu tenho dois, alguns apenas um, outros (in-felizmente) os possuem em quantidades inimagináveis e um tanto quanto bizarras. A Constituição do nosso país deveria apoiar estas pessoas ímpares (juridicamente concebível?) cujos cabelos atiram para todos os lados. A gravidade capilar não se aplica a estes indivíduos. As ceras, mousses, laquês e presilhas sequer fazem cócegas em seus couros cabeludos. Espero, ansiosamente, que o poder constituinte deste país (de tradição francesa – os mesmos produtores seculares de ceras, mousses, laqûes e presilhas) se reúna e tome para si as dores e soluços abafados dos pluri-redemoístas. Porcos-espinhos brasileiros, uni-vos! Tornem os (mais do que necessários) cortes de cabelo quinzenais seu direito e sua garantia fundamental, formem sindicatos, organizações, associações, criem carteiras de membro com descontos únicos e espetaculares. Dividam-se em membros “diamond”, “gold”, “silver” e “platinum” de acordo com o número de fuzarcas que cada um carrega sobre os ombros e orelhas. O povo deve se auto-atribuir o direito de não mais usar bonés, boinas, gorros e chapéus para se proteger dos (e dá-lhe neologismo!) mono e bi-redemoístas. Quero que batizem seus redemoinhos com nomes femininos, quero ver Paulas, Katrinas, Eduardas, Marcelas e Joanas na cabeça de cada um que possuir milhagens nos cartões do clube! Não mais temam o preconceito. Usem camisas, buttons, adesivos automotivos, toques de celular únicos da sua classe.

É isso, cansei.

Escadas

2008-04-28T23:56:00.004-03:00

Escadas rolantes são o marco zero do desenvolvimento de qualquer cidade (menos as americanas – lá, escada rolante é esporte). A divisão de águas entre uma cidade pequena e uma cidade média. Ainda presenciaremos gráficos num telejornal qualquer do tipo "porcentagem das cidades com escada rolante após a posse de tal político" como indicador positivo de crescimento.Digo, qual a real função de uma escada rolante? Se algum cadeirante precisa subir ou descer um nível, pegará o elevador; se alguém sem limitações físicas (preguiça é deficiência psicológica, tenha dó) precisar, existe aquele antigo invento que consiste em inúmeros retângulos (ou, ainda, placas de madeira/metal/mármore/vidro enclinadas sobre as outras formando ângulos de 90 graus), sobrepostos e estáticos: a escada comum. A américa gorda e desenvolvida deve culpar as escadas rolantes pela sua nada estática circunferência. Um levante, uma revolução! Queimem a sede da Otis e da Atlas Shindler ao invés das lanchonetes, oras. Nos Estados Unidos/Canadá, inclusive, há regras especiais para dar uma voltinha nesse “atraso” como não utilizar descalço ou quando não estiver em movimento (ou seja, quando simplesmente se tornar uma escada comum)... Todo esse trabalho, todas essas regras e aparatos de segurança porque um americano preguiçoso de Massachussets (diga-se o mesmo estado-origem do Dunkin' Donuts – aquele que te deixa com formato de rosquinha), lá em 1859, teve preguiça de carregar os quitutes da semana escada acima.
Não me venha com “é uma facilidade da vida contemporânea” (é facilidade dar uma volta enorme porque essa porcaria fica do outro lado do estabelecimento?) porque não é. Só seria facilidade se os minutos de exercício evitados ao se escolher o caminho rolante ao longo da vida, não tivessem que ser convertidos em mensalidades de academia. Inclusive, acho irônico observar aquelas garotinhas de cursinho usando roupas academísticas (leia-se academia de ginástica) pegando a escada rolante para atravessar o shopping. Acho ainda mais bonito quando moram a 10 quadras da academia e ainda assim pegam um ônibus, descem em frente ao shopping, sobem pela E.R. (o que ainda vai acabar levando a uma E.R. de verdade) e ainda acham o máximo aquecer no Transport (aparelho de ginástica que, basicamente, te faz subir infinitamente uma escada invisível) antes do exercício.
Minha casa, por exemplo, toscamente descrita, é um empilhado de escadas (comuns!). Não vou negar que é massacrante chegar de um longo dia na rua, meio grogue e ter que me arrastar 32 degraus acima (isso quando não esqueço o celular e desço para buscar), mas no fundo não é tão ruim, entende? (isso quando não esqueço alguma luz acesa e tenho que descer mais uma vez) Eu já caio quase todo dia nas escadas comuns aqui de casa e, levando em consideração que sempre que boto um pé numa rolante, perco o equilíbrio, posso estimar a quantidade de cicatrizes e hematomas (que nunca foram poucos) que se acumulariam no meu corpo (não que ele seja pequeno, mas ia faltar espaço).
Não gosta de escadas comuns? Ótimo, pegue o elevador. Dos elevadores eu gosto, e muito.

Mudança no diálogo

2008-04-10T01:52:00.002-03:00

A: _Oi.

B: _Oi.

A: _Você já pensou em começar de outra forma?

B: _Como assim?

A: _Sei lá, algo diferente, uma mudança brusca.

B: _Tipo começar com um Olá?

A: _Não! Digo, é um começo, mas não é disso que estou falando.

B: _Tudo bem com você?

A: _Tudo na mesma, eu acho. Olha, é disso que eu falo!

B: _Não vai perguntar?

A: _Perguntar o que?

B: _Como eu vou... é a ordem natural das coisas. Eu te pergunto, você responde; você pergunta, eu respondo.

A: _Tudo bem?

B: _Também.

A: _Por que você me fez perguntar se as nossas perguntas e respostas são sempre as mesmas?

B: _Você não disse que queria começar de outra forma?

A: _Sim, mas isso não explica por que continuamos do mesmo jeito.

B: _Você teve sua chance de fazer o que queria.

A: _Quando?

B: _Você poderia ter perguntado tudo “bom” ao invés de tudo “bem”.

A: _Não sei porque tento discutir com você.

B: _É o que você sempre faz.

Sobre por que assisto tevê de madrugada.

2008-04-07T22:21:00.004-03:00

Telespectadora no.1; Dona Lourdes: (aos berros) “_Vai Jéssica! Vai Jéssica! Estoura! Força! Vai! Vai! Estoura! Vai estourar! Vai! Ai meu senhor, vai filha de Deus! Fôlego!”

Garotas dançarinas do programa: _Ahhhhh! (enquanto fazem biquinho e cara de quem liga)

Apresentador; Flávio Augusto: (sempre sorrindo, como se estivesse no meio de uma overdose de toxina botulínica) _Infelizmente, ahhhhh. Não foi a Jéssica, foi a Paulinha. Mas calma, você ainda tem outra chance e pode escolher outra garota, Dona Lourdes da cidade de Nova Friburgo!

Dona Lourdes: _ Flávio Augusto, você é muito lindo! Sabe, eu tenho uma filha e, entende, moça direita, só está procurando alguém como você!

Flávio Augusto: _ Ah, sim, muito obrigada Dona Lourdes da cidade de Nova Friburgo. Mas então, vai escolher a Lucinha, a Danizinha, a Claudinha, a Fernandinha ou a Marcelinha?

Dona Lourdes: _ Eu li na “Bafafá” que você se separou na semana passada porque a sua mulher te pegou na cama com um dos Câmeras do programa, mas EU sei que é tudo mentira, viu! Minha filha aqui sabe que é tudo inveja desse povo desocupado que não respeita a intimidade dos outros; você é um santo homem.

Flávio Augusto: _ Obrigado pelo seu carinho, um beijo para a filha da Dona Lourdes da cidade de Nova Friburgo! Dona Lourdes da cidade de Nova Friburgo, eu preciso de uma escolha sua, agora ao vivo!

Dona Lourdes: _ Ai desculpa, eu estou tão nervosa! É a minha primeira vez no programa. Eu tento ligar e participar desde o início e nunc(...) (é interrompida pela fala do apresentador)

Flávio Augusto: _ Lucinha, Danizinha, Claudinha, Fernandinha ou Marcelinha, Dona Lourdes da cidade de Nova Friburgo?

Dona Lourdes: _ (...) aí meu marido tinha problema nos nervos e me largou por causa do custo da ligação para o programa, mas eu não desisti, continuei tent(...) (é interrompida pela fala do apresentador)

Flávio Augusto: _ Lucinha, Danizinha, Claudinha, Fernandinha ou Marcelinha, Dona Lourdes da cidade de Nova Friburgo?

Dona Lourdes: _ Flávio Augusto (voz séria)... Eu escolho a Marcelinha!
(Uma das garotas manda beijinho, sorri e faz “paz e amor” com os dedos. Esta é a marcelinha.)

Flávio Augusto: _ Vamos jogar!

(tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac)

Flávio Augusto: _ Aêêê! Quanta alegria, Dona Lourdes da cidade de Nova Friburgo! A senhora acaba de ganhar 100 reais em barras de ouro! É barra de ouro que não acaba mais!

Dona Lourdes: _ Vou precisar de um caminhão para buscar!

Flávio Augusto: _ Dona Lourdes da cidade de Nova Friburgo, muito obrigado pela sua participação! Continue na linha que os nossos atend(...)
(barulho de telefone ocupado; dona lourdes desligou sem saber que precisava esperar)

Flávio Augusto: _ Alô! Alô! Rosa? Aqui quem fala é o cravo! (risos forçados de ambos e das meninas dançarinas)

Inseticídio

2008-04-05T14:12:00.003-03:00

Cá estava eu: pacífica, tranqüila e sem objeções na vida. Eis que de repente surge um besouro do tamanho da minha orelha e começa a me perseguir loucamente pelo quarto. Sim, querido, per-se-guir. Eu me jogava no chão e o filha-da-puta dava rasantes assustadoras, agulha-negra mesmo. Muahahaha, eu podia ouvir as malditas asas batendo, ver cada uma daquelas patinhas nojentas, a cara sanguinária do inseto. Foram segundos de desespero. Se não fosse a sacola da renner que prontamente enfiei em um dos meus braços para capturá-lo, provavelmente eu não estaria mais entre nós, Não matei o infeliz, por óbvio. Sou toda a favor dos direitos humanos dos insetos, portanto só estou mantendo ele refém na sacola renner-guantânamo com um nózinho para averiguar melhor a situação. Sério, foi apavorante. eu realmente me joguei no chão duas vezes.

Muahahaha eu definiria como um riso maléfico, normalmente resultado de enormes bules de café acompanhados de flashbacks coloridões-faber-castell-edição-luxo (resultado de uma adolescência de pH menor que sete, por assim dizer)

Não é minha culpa se moro no meio do mato e continuo lutando contra os insetos. Possuímos um tratado de paz com as aranhas, é verdade, mas como todo tratado, não é imune aos rebeldes e extremistas. Insetos são como Palestinos, entende? Digo, adoro os palestinos, sou a favor da criação de um Estado Palestino, até namorei um no colegial. Passávamos a tarde vendo filmes... Claro, era meio chato alugar fitas – aparentemente toda locadora nessa cidade exige comprovante de residência. Bem, isso não vem ao caso.

Enfim, era um besouro marrom mas, fique bem claro, em hipótese alguma se tratava de uma barata. Do alto dos meus (cof, cof) anos eu jamais ousaria ficar a somente uma sacola renner tamanho padrão (daquelas em que geralmente cabem duas camisas, uma calça e a nota fiscal) de distância de uma barata nojenta. Talvez o besouro fosse repugnante, entretanto, encaremos os fatos: talvez se tratasse de um besouro repugnante com uma família inteira de besouros repugnantes para alimentar. Sim, meu caro, imaginemos 3 filhos adolescentes repugnantes, uma esposa na menopausa repugnante e, por que não, um pulgãozinho marrento de estimação – sem mencionar a hipoteca do arbusto na praia.

No fim da contas não agüentei o peso de 3 besouros adolescentes repugnantes crescendo sem pai (um fazendo teatro, o outro morrendo num racha e a besoura-arquiteta casando com um besouro-empresário do batel), uma besoura na menopausa viciada em toda sorte de ervas “medicinais”... Sem mencionar o totó pulgãozinho abandonado por falta de recursos, que antes de virar sabão arrancaria sabe-lá-deus quantas cabeças de louva-deus inofensivos.

Não poderia dormir, jamais teria uma noite de sono tranqüila. Já me basta agüentar todas as noites a viúva chorona daquele cigarra que resolveu tirar um cochilo na dobradiça acobreada da minha venesiana. Olha, eu juro que estava escuro, eu tinha bebido um pouco além da conta, meus óculos estavam longe, o escorpião-fornecedor da besoura-menopausa havia passado aqui mais cedo... Eu juro não vi o seu marido ali! Quando ouvi o crocante-de-dar-água-na-boca do exoesqueleto dele já era tarde demais...

Sonoplastas, dica do dia: cigarras esmagadas em dobradiças acobreadas soam melhor do que seja lá o que vocês andam usando para fazer crocs nas propagandas de batata-chips.

Células-tronco, dona cigarra? Terapias alternativas? A senhora realmente acha que houve alguma espécie de negligência da minha parte? Acupuntura? Musicoterapia? Quanto tempo a senhora agüentaria trabalhar para manter um boêmio em estado vegetativo? Indenização? Aposentadoria por invalidez? Faça-me o favor! O advogado da senhora vai entrar em contato, é? Não perca seu tempo, aquele pernilongo charlatão não passa nem através das telas das minhas janelas, quem dera na Oab!

Alto lá! Desde quando insetos homópteros possuem células-tronco?

Não senhora, eu jamais... eu... eu jamais insinuei que seu falecido marido... eu jamais insinuei sobre a orientação sexual... Homóptero, sim. Homossexual, não.
Veja bem, já ouvi suas canções sobre os tempos de ninfa... tenho pleno conhecimento de que ele era o amor da sua vid... estéril? Bem, pelo que entendo isso lhe garantiu longevidade – compreendo que as fêmeas morrem após botarem os ovos (é, eu não sei conjugar “poer”)...

Bem, agora que me informei que somente cigarras macho emitem sons, e tendo em vista que Libras não é a minha praia, creio que devo parar de falar com a dona cigarra ou sobre a dona cigarra.

Dona besoura, essa erva que me recomendou é diurética?

Obrigada mestre La Fontaine por mais uma fábula-trauma.

O Ministério da Saúde deveria colocar avisos nas fábulas como faz nos cigarros.
O Ministério da Saúde adverte: crianças expostas a Jean de La Fontaine desenvolvem asma e problemas respiratórios.

O resultado de todas essas lindas fábulas contadas noite-após-noite-após-noite pelas nossas avós normalmente é um lindo garotinho rosáceo tomado pelas formigas assassinas no quintal daquela velha inconseqüente.

Avós são secularmente reconhecidas pela sua única função e objetivo de estragar o trabalho dos pais. Absolutamente natural e louvável, desde que a deseducação se dê na forma de miojo no café da manhã, estilingue, crueldade com animais, leite-com-manga, não obrigatoriedade de usar fio dental, canal pay-per-view sexy-hot-playboy-amateur-japanese-lesbian-gang-bang-anal liberado no quarto de visitas... o de sempre. Só, por favor, parem com as fábulas! Não se contentam em roubar nossos lugares no ônibus, no cinema, nas filas, nas filas do ônibus, nas filas de cinema, nas filas de filas? Precisam mesmo acabar com o bom-senso enfiado à pauladas na molecada por pais que, como eu, entendem a natureza sanguinária dos insetos?

O Ministério da Saúde deveria colocar avisos nas avós como faz nos cigarros.
O Ministério da Saúde adverte: esta avó possui mais de 4700 histórinhas tóxicas. Não existem níveis seguros para o consumo destas.

Isso me lembra que a minha cozinha está com um foco de formigas. Elas andam revoltadinhas desde que sacrifiquei algumas pelo bem maior carbonizando-as na boca de fritura do fogão com o intuito de observar as extremidades daquelas delicadas patinhas atingindo um sensacional tom rubro.

-Adoraria ter sapatos daquela cor. Scarpins 36-37, por favor, moço.

Pouca gente sabe, mas formigas são tão sujas quanto as baratas e alpinistas muito mais competentes. (Aviso aos navegantes: elas não se lambem como gatos, tampouco arrancam piolhos umas das outras à exemplo dos fellas primatas)

-Perfeito. Vou levá-los.

Ah, as baratas.

-Aceita Amex?

---Filho, pare de brincar no gramado da Teffé com os tatu-bola e venha aqui comigo.

Se deus quiser, baratas jamais cruzarão com piolhos.

-Ahn, tem como fazer em duas vezes? Ando meio apertada esse mês.

---Olha, filho, você está com lêndeas!

-Pois é, a dedetização não estava em meus planos financeiros. Dedetizou foi a minha conta bancária.

Oh, não! Eu achei que eram os amigáveis e simpatissíssimos piolhos sorvedores de sangue, mas são lêndeas de barata! Pente fino! Scarbin! Sauna! Máquina Zero!
Oh, não! Nada funciona! O que será aquilo? Um pássaro com uma bomba atômica? Um avião com uma bomba atômica? Céus! É o Mister-M com uma bomba atômica! Mas que diabos?!

(Cid Moreira:)
_E agora Mister M? Principe negro de todos os sortilégios.

Filho? Filho?

(Cid Moreira:)
E agora Paladino Mascarado, como é que você vai sair dessa?

Droga! Elas ainda estão vivas!

(Cid Moreira:)
_ Isto é um espanto!

Veja só, que belezinha, aquela ali perdeu a cabeça mas, ao contrário do meu garoto-piolhento-e-ranhento, sobreviverá mais onze dias sem ela – o que fazer com crianças humanas e sua incapacitante dependência de cabeças?

Bem, quem não tem mais filho, abraça a barata.

Vem cá com a mamãe, minha baratinha gosmenta... Você tem as minhas antenas mesmo, minha trufa... Dê um beijinho aqui, dê. Ah, entendo. Seus amigos estão olhando... Você tem vergonha de mim? Ok. Tudo bem. Sem problemas. Aliás, você já é um mocinho, já enfrentou as agruras de uma bomba atômica, tem a sobrevida limitada pelo que comeu antes da explosão pois perdeu a cabeça... Querido, você é adotado.

Como assim já sabia? Pediu para aquele viciadinho em pico do seu amigo mosquito roubar um pouco do meu sangue? Testou é? Eu não tenho sangue de barata?! Voa daqui, garoto insolente.

Ele só pode ter perdido a cabeça. Ah, as baratas. Nada é tão ingrato quanto filhos e baratas. Você os alimenta, enche de calor e umidade, e o que recebe em troca? Será que alguém se lembrou de averiguar como se sentiam os pais de Kafka?

Não. Não e não. Tudo errado. O quão cansativo é mencionar Kakfa e baratas?!

Falemos de kafta, prato típico árabe, delicioso. Um primor culinário que, curiosamente, quando esquecido dentro da cômoda do quarto pelo animal do meu filho, atrai baratas.

Vai um careta aí, mosquito? São lights sim. Ah, não quer aquele com as imagens horrendas dos seus amigos tailandeses ao lado daqueles ratos mafiosos? Ok. Acho que tenho outra carteira aqui. Fuma daquele com rolmops de criancinha?

Sabia que na Tailândia as pessoas comem toda sorte de insetos? Você acha justo? Achei que ficaria indignado... Como pode ser justo? Como assim, lá eles também comem toda sorte de criancinhas? Pois bem: é justo. Elas são saborosas? A culinária é mais desenvolvida que a humana? Im-pos-sí-vel, meu amigo.

Ferran Adriá e sua sofisticação babaca tri-estrelada em hipótese alguma será superado por invertebrados como vocês. Duvido que saibam fazer espuminha de peixe, azeitonas de gelatina, infusão assim e assado.

O que você quer dizer com isso? Que todas aquelas asinhas na nossa comida, todo aquele controle de insetos no que comemos, aquela porcaria de partes por milhão, é na verdade a triste realidade da segurança no trabalho? Milhares de mosquitinhos como você (bem, os de família... até onde sei exige-se exame toxicológio praquelas bandas) perdem asas, patinhas, cabeças e sabe-lá o que mais em subempregos nas nossas fábricas? Há uma máfia análoga à das pastelarias no brasil? Aqueles ratos! Você é uma mosquitinha? Mosquitinhos comem apenas frutinhas? É, minha querida, se eu fosse você, também me picaria.

Teria Noé coletado dois exemplares de cada inseto? Teriam os insetos invadido a arca com tochas nas mãos, exigindo seu lugar ao sol (ou chuva, que seja)? Posso imaginar os problemas causados pelos inconvenientes cupins naquele barcão de madeira. (Já repararam como madeira de demolição anda mais bem cotada que madeira da cruz?) Teria deus enviado junto de sua mensagem ao bom velhinho (ah, bons tempos sem fábulas) um grande balde para tratamento cupinicida na madeira? Os tamanduás ganhavam um quarto maior e o direito de repetir a sobremesa pelos seus préstimos como seguranças patrimoniais?

Uma questão que sempre me intrigou é a escolha, recrutamento ou puro seqüestro dos animais da arca. A meu ver, há uma considerável possibilidade de que certos animais não estivessem acreditando naquele cidadãozinho descompensado pregando por aí que o mundo viraria uma versão ainda mais acessível e popular do piscinão de ramos. Digo, se eu fosse uma taturana, e estivesse tranqüila no meu apê no 3º galho, bloco b do meu condomínio de árvores de luxo, ficaria no mínimo em dúvida na hora de comprar a causa de um humanozinho maltrapilho metido a agente turístico. Por que motivo eu largaria minha boa vida de solteira bem-sucedida ? Haveria uma razão plausível para simplesmente abandonar meus 41 dias de trabalho árduo na empresa de outdoors que fundei porque a senhora Noé colocou os cogumelos indicados pela dona besoura, sem querer, na espuminha de peixe dele? Pensando bem... tenho saúde, sou empreendedora, haverá uma carência de mercado na minha área no novo mundo. Tantas oportunidades para meu futuro império da poluição visual nas grandes cidades... E se, eu ajudasse o velhinho tãn-tãn? Posso colar cartazes por aí com um desenho dele, botar um chapéu nele, terninho... mas ele não pode parecer antiquado, devemos atrair os jovens, descolados e acima de tudo sexualmente ativos...preciso investir no figurino... estou imaginando listras, listras e cores... listras vermelhas, azuis, brancas e , estrelas (mulheres adoram estrelas). É isso aí, milhares de indivíduos de todas as espécies duelarão pelo primeiro pacote de viagens CVC da história! Tudo que preciso agora é de uma frase de impacto, malinhas-brinde amarelas-e-azuis com nosso símbolo e um slogan, algo que transmita a idéia de que os queremos, mas ao mesmo não transpareça nosso desespero e ânsia por recrutá-los. Eles não devem se sentir usados por deus para perpetuar a espécie quando ele poderia simplesmente tirar a bunda do sofá e trabalhar mais um dia para melhorar as coisas... Algo mais ou menos como: I want you!